なぜ既婚者ほど恋愛に落ちやすいのか？

結婚は安定や安心をもたらす一方で、思いもよらない恋愛感情の揺れを引き起こすことがあります。「既婚者なのに、なぜ恋に落ちるのか」「なぜ不倫が始まってしまうのか」。法律相談やカウンセリングの現場では、この質問を受けることが非常に多くあります。

本コラムでは、既婚者が恋愛に巻き込まれやすくなる理由を、心理・環境・夫婦関係という複数の視点から整理し、読者が理解しやすい形で解説します。

1.　日常生活の負荷と承認欲求の高まり

既婚者は独身時代と比べ、背負う責任が増えます。家事、育児、仕事、親族関係、地域活動など、複数の役割が同時に降りかかることで、常に疲労やストレスを抱えやすい状態になります。

このような状況では、「自分を評価してほしい」「誰かに理解してほしい」という承認欲求が高まりやすくなります。

外部からの小さな優しさが強く響く

精神的に余裕がない時期ほど、他人からのちょっとした気遣いや褒め言葉が心に深く刺さります。「あなたが頑張っているのを知っている」「無理しないでくださいね」といった言葉は、家の中では十分に得られない場合が多く、外部の異性がその役割を果たすことで心が一気に傾きやすくなります。

このように、既婚者はストレスと承認欲求の高まりが重なり、恋愛感情のスイッチが入りやすい環境が整いやすいのです。

2.　コミュニケーション能力の高さと距離の縮まりやすさ

既婚者は、人生経験や社会経験により、人との距離感を自然にコントロールできる力を持っています。相手の話を聞く姿勢、共感の示し方、場の空気を読む能力などが身についており、異性との会話もスムーズです。

「相談に乗っただけ」が誤解を生む

既婚者自身は善意のつもりでも、相手には「この人は特別に自分へ優しくしてくれる」と映ることがあります。パートナーから見放されたと感じている人ほど、その優しさに強く反応します。

距離を縮める意図がなくても、成熟したコミュニケーション能力が、結果として恋愛感情を生むきっかけになってしまうのです。

自分も弱っている時期ほど巻き込まれやすい

家庭の問題や仕事のストレスが増えている時期は、他人の優しさに依存しやすくなります。お互いが弱い状態で出会うと、必要以上に相手を特別視してしまい、関係が深まりやすくなります。

3.　結婚生活の長期化による刺激の減少

結婚が長く続くと、関係は「家族」としての安定が中心になります。ときめきや新鮮さは自然と薄れ、日常のやり取りは事務的になりがちです。

これは生物学的にも説明できます。交際初期に分泌されるドーパミンやノルアドレナリンは興奮や高揚などをもたらしますが、数年で減少します。一方でオキシトシンは安心をもたらしますが、ときめきにはつながりません。

外部の関心が強烈な刺激になる

そんな中で、自分を褒めてくれる人、新鮮な会話をくれる人と出会うと、眠っていた恋愛脳が一気に活性化します。「こんな気持ちは久しぶりだ」という感覚は、既婚者にとって非常に強い吸引力となり、非日常の刺激に心が傾いてしまうのです。

4.　「家庭があるから大丈夫」という錯覚

既婚者の多くは、「自分は線引きができる」「深入りすることはない」と思いがちです。しかし、この感覚こそがリスクを高める要因になります。

制約があるほど気持ちが燃え上がる

「バレなければ大丈夫」「ここまではセーフ」という心理が働くと、人は危険な行動に少しずつ踏み出します。また、制限のある環境ほど、秘密の関係はスリルを生み、それが恋愛感情を強めることもあります。

気がつけば、当初の想像を超えた深い関係になっていたという相談は非常に多くあります。

錯覚は「自分だけは大丈夫」という慢心

仕事ができる人、責任感の強い人ほど、この錯覚に陥りやすい傾向があります。自分のコントロール能力を過信すると、判断ミスが生じ、取り返しのつかない状況を招くことがあります。

5.　夫婦間のコミュニケーション不足とすれ違い

結婚生活が続くと、価値観のズレや生活リズムの違いが徐々に蓄積します。忙しさや疲労から会話が減り、お互いの気持ちを確認する機会が失われます。

「理解されていない感」が外部に目を向けさせる

夫婦間で感謝や労いの言葉が少ないと、「誰にも認められていない」という気持ちが強くなります。この状態では、外部の異性からのちょっとした励ましが過度に魅力的に見えてしまいます。

夫婦のコミュニケーションは、恋愛感情が外部に流れるかどうかを左右する重要な要素です。

批判や無関心が続くと心の避難先を求めやすい

家庭内で否定される経験が続くと、人は無意識のうちに「安全な場所」を探し始めます。外部の異性がその役割を担い始めた瞬間、心の距離は一気に縮まります。

6.　感情が生まれるのは自然。それをどう扱うかが問題

ここまで述べたように、既婚者が恋愛に落ちやすいのは、個人の弱さだけが原因ではありません。生活の構造、心理状態、夫婦関係の変化など、複数の要因が重なって起きる現象です。

重要なのは、感情が生まれること自体ではなく、どこで線引きをするかという点です。

感情に流される前に必要なのは客観視

• 自分はいま疲れていないか

• 家族との関係に問題はないか

• 相手の言動に依存していないか

こうした視点を持つことで、恋愛感情の暴走を防ぐことができます。

深まり始めたら早めに対応を

感情が生まれた段階で、信頼できる友人や専門家に相談することは非常に有効です。気持ちを客観化することで、行動を誤らない助けになります。

7.　弁護士佐々木の視点 – 「寂しかった」は法廷で通用しない？ 心の自由と行動の責任

本コラムでは、既婚者が恋愛感情を抱く背景にある「孤独」や「承認欲求」について解説されています。弁護士として数多くの離婚・不倫案件に携わってきましたが、確かに不貞のきっかけは「悪意」ではなく、こうした「心の隙間」であるケースがほとんどです。

しかし、法的な現実をお伝えしなければなりません。 裁判所は、不貞行為（肉体関係）の事実認定において、「なぜしたのか（動機）」よりも「何をしたのか（事実）」を判断します。「家庭に居場所がなかった」「相手が優しかった」という事情は、人間としての同情の余地はあっても、不法行為責任（慰謝料の支払い義務など）を免れる理由にはなりません。

記事内にある「バレなければ大丈夫」という錯覚は、法的に見れば「破滅への入り口」です。ひとたび発覚すれば、数百万単位の慰謝料、離婚、親権の喪失、社会的信用の失墜といった、一時の安らぎとは釣り合わない甚大なペナルティが課されます。

またもし、あなたのパートナーが「心の隙間」を埋めるために一線を越えている気配があるなら、感情的に問い詰めるのではなく、まずは冷静に事実を確認してください。法的な解決の場において、あなたを守ってくれるのは「相手の事情への理解」ではなく、「揺るぎない証拠」なのです。

8.　まとめ

既婚者が恋愛に落ちやすいのは、「弱さ」ではなく「構造」です。家庭内の負荷、承認欲求、刺激の減少、安全圏の錯覚、夫婦のすれ違いなどです。これらが重なったとき、人は誰でも心のバランスを崩しやすくなります。

しかし、感情に流されるかどうかは、自分自身の選択で変えることができます。自分の状態を知り、必要であれば専門家に相談し、落ち着いて物事を判断することが、長期的に見て最も健全な選択です。

結婚生活を守りたいのか、それとも新しい感情をどう整理するのか。その答えは「感情ではなく、行動の選択」によって形づくられます。